Confusión

No sé qué me pasó estos días, pero es como si de repente algo en mí me hubiese estado diciendo que pare con todo esto, que tengo que hacerme bien. Y empecé a comer, claro que no cualquier cosa, pero hice todas las comidas del día, con miedo, pero sin culpa. No sé, me asusta todo esto, y ya sospeché que no duraría mucho, porque ahora estoy pensando seriamente en restringirme de nuevo. Es que hoy me pesé, con un pensamiendo un tanto idiota "bueno... vamos a ver hasta dónde fuiste capaz de llegar. Hoy decís chau." (WTF?) Y ver que había bajado desde la última vez, ver unos gloriosos -pero insuficientes- 42,300 kg, me redespertaron esas ganas de seguir y seguir bajando. Es que así como hoy pensé en una "vida mejor", también fui capaz de ver que se me nota la clavícula, y vi tanta belleza en los huesos -no en los míos, dije en "los"- me hizo creer... no sé... que puedo lograr lo que quiero. Que todavía estoy en camino de mostrar que yo puedo.

Y así está mi mente, tremendamente confundida. Mañana es el día del amigo y voy a pasar todo un mediodía y merienda con amigos. Si no como nada, mis papás lo van a saber y los psiquiatras y psicólogos van a prohibirme salir "a comer" con ellos de ahora en más. (Ya me lo advirtieron) Y si como... no sé qué va a pasar si como; es que me ciento una cerda comiendo delante de los demás, no puedo hacerlo directamente. Me siento más... poderosa? controladora? si no ingiero nada en frente de mis amigos/extraños (no ocurre lo mismo con mi familia, con la cual TENGO que comer porque si no empieza lo peor :/)

Qué voy a hacerrrrrrr?